С юмором о рекламе, благодаря которой мы узнали, что ...

Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

Наша главная проблема - перхоть.

Люди могут разговаривать с маргарином.

Иммунитет - это комок шерсти, бегающий рядом. 

В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

У печени есть ноги.

Можно не делать уборку, а постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

Люди, «подсевшие» на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

А ещё за нас почему то всегда Tefal думает.

Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнём, а тётя с порошком.

Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

Анекдоты о рекламе

— Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?

— Ты права, дочка. Ну-ка быстро — сама мой!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

"Почта России". Письмо должно быть долгожданным. 

"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года. 

"Газпром". Газ есть, альтернативы нет. 

"АвтоВАЗ". Понять и простить. 

«Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить...»

«Собери себе домик в деревне!»: в каждом втором пакете молока — кирпич!

В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента и так же быстро разбирается после его отъезда...

Жители Вилларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Виллабаджо. 

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую — токарно-фрезеровочным. Я — не обычная девушка. Я — дура!

Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто «увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс».

- Мистер бобёр, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?

- Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"* 

*Список людей можно уточнить в журнале Forbes. 

А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм. Между четырьмя и пятью часами утра. Дожившему до рассвета — приз: пачка снотворного.

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву.

— Ты кому звонишь?

— Леше.

— Ты не должна звонить молодым людям сама!

— Почему?!

— Потому что ты МУЖИК!

Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой? Попробуйте помыться!

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

А вы не знаете, как эта профессия называется: ватной палочкой под ободком унитаза проводить?